DIA 1 MADRID – EL CAIRO
Esta es la crónica de lo que espero no continue asi porque sino prefiero comprarme una cantimplora, un cuchillo de sierra y un pedernal..........
Resulta que a las 10 de la mañana (en punto) me he dispuesto a ir a Madrid, como la cosa es ahorrar he subido a Zalla que la gasolina esta a 0.92 y he llenado el deposito, he pensado..... si no paso de los 120Km/h y no paso de 2500 revoluciones con un deposito voy y vuelvo.....
Con mi PSP en mano he puesto el GPS (por si las moscas) y me he dispuesto a iniciar el viaje. a la Altura de Larrambe (Pasando Amurrio direccion Altube) en frente de la casa que se esta haciendo mi tio (por cierto muy bonita) ahi me estaba un tio haciendo autostop (hacer dedo para los antiguos), el caso es que el hombre me comentaba que estaba sin trabajo y que tenia que pagar el alquiler, por ello ha ido a los albergues de Bilbao (recalde) y San Sebastian mientras arreglaba los papeleos para recibir ayuda, esta vez iba al de Pamplona, asique el hecho de dejarle en Vitoria le he quitado un buen trozo....... al meterme direccion Madrid, he parado en el arcen (poniendo las luces de emergencia previamente) claro estaba que me iba a ganar unos cuantos pitazos, pero el hecho de que casi proboco una orquesta sinfonica, casi casi he arrancado en marcha mientras el pobre hombre me decia mientras se tiraba tipo "equipo A" GRACIAS MAJO!!!!.
Aqui empieza mi trayecto en solitario, sin sobresaltos y sin pasar de los 130Km/h (no me lo creia ni yo), la verdad es que se me ha hecho bastante corto porque he ido "acompañado" en todo momento por un coche de "Gabachos" (Franceses para las antiguas) y habia ciertas risas a partir del kilometro 280, el trayecto muy placentero escuchando Whitesnake, Whitelion, Skid Rod y estas baladas ochenteras de hard rock que solo unos pocos apreciamos......
Al llegar a Torrejon de Ardoz me he dicho: "ya es hora de comer y en egipto la comida sera una basura", asique como casualmente el Domingo estuve sacando fotos a Soraya en el mismo sitio, conocia un MC Donalds donde poder llenarme por cuatro duros....... tras ponerme como Don Pepone!, he cogido el coche hacia el centro urbano para buscar la estacion de autobuses, tras veinte minutos he encontrado justo enfrente de la estacion un sitio que me ha sabido a gloria!, entonces a partir de ahi han empezado las casualidades........... casualidades que han echo que llegue al vuelo....... o casi.........
Al aparcar he cogido la maleta y la mochila de la camara y he ido a preguntar: "Buenas tardes, autobuses para la Terminal de Barajas?", me respoden: "uyy que suerte majo, justo enfrente de esa peluqueria hay una parada!, escopetado voy hacia la supuesta parada y........... no habia peluqueria!!, bueno me pongo a leer los numeros de autobus y en uno pone "284 TERMINAL BARAJAS", me quedo tranquilo, aun queda una hora y media para el vuelo....... pasan quince minutos y tras haber preguntado a 4 autobuses me dicen.........: "no no que no es aqui, es en esa de ahi en frente....." y yo: "COMO????????" mas que escopetado voy como un cometa a la parada de enfrente y sorpresa..... PELUQUERIA FEMENINA....... segun estoy terminado de leer el cartel me doy la vuelta y un autobus cerrando las puertas......: "me digo: "a que es el de Barajas???", tiro mochila y maleta y empiezo a hacer los cien metros lisos bajo las atentas miradas de 3 señoras y una chica, al fin le toco en la puerta y para.........:"Perdone este bus va a Barajas?" Si, me responden, pero es privado, quizas el que esta en la parada de bus sea el publico, con el corazon en la garganta y con la cara palida miro hacia la parada y miro el autobus.......: TERMINALES T1, T2, T3 y T4 BARAJAS" vuelta a hacer los 100 metros lisos, pero esta vez 100 metros vallas (por eso de saltar las maletas y mochila........), ESPERA!!!!! digo al chofer, vuelvo a rastras como un gusano a por la maleta y la mochila y me meto al bus con una sudada de cerdo, pero CERDO CERDO...... me relajo y pago el billete (2,05 euros), mi terminal era la T4S, le digo al chofer: "jefe, que mi terminal es la T4S no la T4" y me dice tranquilo chico EGQUE, es la misma mas o menos, yo te dejo ahi y te subes a otro bus y ya lo tines hecho......., hecho si!, 1 hora me quedaba para llegar al vuelo!, el hecho que me deja en la parada de bus y lo mismo, un bus que sale.... T4S! y yo: "mira me rindo paso de aviones Egiptos y leches....... el chofer que me ve, mete un bocinazo y como arte de magia el bus va y para!, el chofer me dice: "oye que ha parado pero como no te des prisa arranca!", como un galgo salgo disparado y llego a tiempo al aeropuerto......
HOLA cabellero la T4S por favor?, ME DICEN! pues mire entre por el pasillo 4, gire a la derecha, baje por el ascensor y lo tiene ahi......, yo que me quedaban 35 minutos, voy a rastras con todo (porque no podia con el alma), me dicen: Caballero, porque trae el equipaje de mano y la maleta? no sabe que debe facturar en el el piso de arriba? A TOMAR POR CULO!! paso, pero paso de verdad!, me dicen tranquilo si quiere le sustengo la mochila y usted lleva la maleta arriba...... lo veo mas claro y hecho a correr......... llego a facturar y me dicen: "PERO QUE HACES!!!!!!!! los vuelos INTERNACIONALES deben de facturarse con 55 MINUTOS DE ANTELACION!!!!!, el avion esta para embarcar, yo directamente blanco......
SILENCIO..........., pasan unos minutos y me dicen, a ver la bolsa que llebas......, venga a ver si te lo hago a boli para que te dejen entrar, pero tienes una tirada larga hasta la seccion R6, de vuelta bajo abajo y me hacen el control tipico (yo pensando a que me dicen algo o por la camara o por el tripode), pues no........
voy a agarrar la maleta y me dicen: "usted, que lleva ahi?" y yo: "nada, nada", me repiten: "oiga saque esas dos botellas que superan los 100ML, me caguen sos!!!!! la espuma de afeitar y el champu.........: "aunque puede facturarlos si quiere....." QUE LE APROVECHEN MAJO!!!!!!, le digo mientras sigo corriendo.......
Me quedan 20 minutos para que salga el avion y cual es mi sorpresa......... seccion M 12 minutos, seccion T 17, SECCION R (LA MIA) 22 MINUTOS!!!!!, de repente antes de que empiece a jurar llega el metro para llevarme a la seccion R, monto y empiezo a rezar todo lo que se........., llego y me pone CONTROL DE PASAPORTE seccion R 12 min y a mi me quedan 15 min para que salga, estoy nervioso pero con esperanzas....... me dan el pasaporte y hecho a correr como un poseso hacia la seccion R.
SECCION R de la 18 a la 14, SECCION R de la 13 a la 11 y asi succesivamente, bueno para hacerse a la idea la R de la 10 a la 9 no la veia de lo lejos que estaba y yo necesitaba llegar a la R6!!!!, despues de vomitar y tragar el corazon un par de veces LLEGO!!!!!!!, aunque en la pantalla pone LAST CALL (ultima llamada) pero me dicen: "lo siento pero el avion a ZARPADO!!!!!.......
A llorar...........(por dentro claro), de repente viene el coordinador de puertas y me dice, tu eres el ultimo pasajero que falta?? corre baja conmigo que igual hasta no ha zarpado, que estan esperando señal de control...... bueno correr es poco....... daba pasos de 4 metros cada uno...... al final la pasarela esa que suelen poner estaba bajada pero el avion seguia quieto.... empiezan a golpear la puerta pero nada, nadie oye ni ve...... justo cuando voy a tirar con mi ultimo aliento un irrintzi para ver si me oye de una vez abren y dicen: HOMBRE TE HA DADO TIEMPO A LLEGAR!!!!, y yo con una sonrisa de un recien ahorcado digo: Seee me ha dado tiempo........ "Y de donde eres majo???, DE BILBAO, le digo......, JAJAJAA VASCO TENIAS QUE SER! anda vete formal al sitio que salimos!, no me lo podia creer estaba dentro!!!!!, de repente me viene un azafato y me dice: "joder como pesa la maletita, que llevas aqui botellas de PATXARAN??? SI Y QUESO IDIAZABAL NO TE JODE, le digo.
Cuando creo que me iba a dar un pasmo, abro la compuerta del aire y cierro los ojos junto a la ventanilla. Al volverlos a abrir no me doy cuenta que me habia sentado al lado de un señor egipcio, tipico con el bigote y la barba larga, tipico Sadam Hussein en sus años de gloria.......
Cuando vuelvo a resurgir de mi agotamiento veo que estamos en pleno vuelo, me digo: "soy un autentico amo" he llegado a mi primer vuelo al extranjero (que no es lo mismo que Union Europea) tarde y he podido entrar!!!.
Al llegar a las islas Baleares he empezado a pasar una sed pero de esas que te beberias un autentico lago, por ello he cogido y me he puesto a ojear la revista tipica de los vuelos.......... UNA LATA DE COCACOLA DE 25ML 2,50 EUROS!!!!!!!!!, paso!!! aguanto hasta egipto, joe pero en egipto no hay dios que beba agua ni liquidos, todos estan malos!!!.
Cuando empiezan a las 2 Horas de vuelo a sacar, las latitas y los bocaditos, se me empieza a hacer la boca agua, de la sed (que ironico lo de boca agua, porque no podia beber!!!), de repente llega mi turno y cuando le voy a decir: "GRACIAS PERO NO QUIERO NADA", me plantan una bandeja, con un taper, un pastelito, y alimentos varios, Y PARA BEBER QUE QUIERES???, me quedo muerto..... "OYE, pero esto es para mi porque si? es gratis?, CLARO hombre en trayectos largos damos esto, JODER!!!!! PONME UN PATXARAN ENTONCES!!!!, JAJAJAJA NO NO AQUI SOLO TENEMOS KALIMOTXO!!!!, me dice, le respondo con un ponme una COCACOLA.......
Bueno me dispongo a abrir los taper y TELA MARINERA!!!!!!!! pero TELA MARINERA MARINERA!!!!!! unas vainas congeladas, con macarrones tiesos y unas cosas amarillas que se hacian pasar por CARNE????, luego una ensalada RANCIA y con salsa que solo dios sabe que era.........
Para cuando voy a quejarme veo que aqui el compañero egipcio ya se habia comido la mitad!, yo directamente me he comido los macarrones, el pastelito (que no estaba mal) y la ensalada muy a mi pesar.........., despues me han dado un te o cafe a elegir, con la tonteria y porque mayormente el cafe solo no me gusta, he cogido TE.
El compañero de viaje elige te tambien, pero le hecha nata liquida que teniamos en la bandeja!, le digo: Excuse me, what are you doing?" y me dice: "Ohhhhh!!!!!! is GOOD!!!!!, asique tonto o ignorante de mi, le meto candela y mezclo el potinge ese.......... RESULTA QUE ESTA BUENO!!!!!!, le digo: OHH YES!!!! have a sweet taste! y brindamos juntos.
Pasan las horas y al llegar al CAIRO es de noche, desde el avion estamos 20 minutos pasando luces y luces con edificios...... EL CAIRO es ENORME!!!!, al aterrizar una sorpresa! la pista esta llena de arena!!! no se si sera lo normal pero al tocar las ruedas, el avion tenia que ir frenando con las aletas de las alas consecutivamente (izquierda-derecha-izquierda-derecha.....) el avion parecia estar bailando un tango con el asfalto y arena....... al asentarse, los pasajeros empiezan a aplaudir (menos la gente egipcia), mi compañero de viaje me mira y me hace un gesto como diciendo: "porque aplauden?" y yo asiento con la cabeza como diciendo: "ni idea"........ al final me dice algo parecido a ALFAGGGG (espero que fuese algo asi como BIENVENIDO....), yo le respondo con un: ZURI ERE BAI MAJO.......
Al salir del avion, se abren las puertas y BOOOOMMMMM, un aire seco, PERO SECO SECO..... me dicen 37 grados, pero hay que decir que se aguantan mejor aqui 37 grados que 27 en Bilbao, aqui al ser el aire seco (sin humedad) se aguanta mejor.
Al doblar la esquina me encuentro con 3 encargados de aeropuerto con mascarillas haciendo que rellenemos un formulario......... bueno, no le doy importancia y sigo para adelante con el formulario previamente rellenado......
COMIENZA EL SHOW! voy a salir y me dicen VISA!!! VISA!!! y yo, no no PITXA PITXA!!!, cuando de repente me viene una señora entrada en edad portuguesa y me dice: "no, no que compres un Bisado! (menos mal que el gallego y el portugues son parecidos, si no no la entiende ni tutankamon), la cosa es que voy para alla y mientras saco bisado se me acerca una chica: "ola estas para sacar bisados?" y yo : Que remedio si quiero salir de aqui........, "ah y cuanto cuestan?, ni idea, le digo....
El caso es que sigo hablando con la chica y de repente me dice el tio 46 euros!!!!!! y yo, me caguen la ley de roma ya me la han liado!!! si me han dicho que como mucho eran 32 euros!!!, pago (que remedio), y me da dos tarjetitas que pone VISA, la miro a la chica y me dice.....: "oye creo que se a pensado que somos novios, espera que te doy 23 euros y asi en paz......., MENOS MAL 23 euros ya me parece mas logico......, tras sellar Bisado, salgo y como en las peliculas de USA, me viene un policia egipcio armado hasta los dientes y me dice: "OPEN BAGE", la madre que le pario!!!, que es un tripode te estoy diciendo!!!!!, bueno hasta que no ha montado la camara encima del tripode no se lo ha creido...........
Salgo fuera del aeropuerto y como en las peliculas me pone: MISTER ERIK VAZQUEZ / PHARAOHMS PALACE, levanto la mano y le digo: "HERE!!!".
Hello, my name is $%&%/ y yo: "can you repeat please) AGMAD o algo asi....... el chico muy majo, me ha llevado la maleta en todo momento y ha echo de guia improvisado, NO ME HA PEDIDO PROPINA, algo inedito.
Mientras ibamos en coche, me iba comentando en su ingles, que El Cairo tiene 20 millones de habitantes y que en todo egipto hay 80 millones, que esa era la mezquita de no se quien, que ahi vivia el presidente del Cairo, que la ciudadela tal, que las piramides para la derecha.
Hemos llegado a el DOWN TOWN, algo asi como la zona chunga, me ha dicho que en El Cairo es seguro pasear de noche aunque seas extrangero, pero que en DOWN TOWN, no duraria ni quince minutos, por ello, lo he apuntado en el callejero, para tenerlo bien presente donde esta.......
Me habian contado que la conduccion en El Cairo es un KAOS, pero no te lo crees hasta que lo ves!!!!!!, hay tres carriles pero la gente hace que sean hasta 8!!!, la unica norma es pitar y que pase el que mas huevos tenga....... la gente se tira en plancha para pasar por la carretera, y los autobuses cuando tienen el aforo lleno, la gente se cuelga de la ventanilla, pone los pies en la matricula y a aguantar a pulso!!!!, solo hemos tenido dos rayones en el parachoques, aunque AGMAD dice que es lo normal....... habra que creerselo...........
Una vez en el hotel me he metido en un callejon, que es para verlo!!!!, el ascensor espero poder fotografiarlo porque de pelicula es poco!!! joder que bueno es el ascensor de verdad!, el hotel esta en un quinto piso y el ascensor solo llega al cuarto, al entrar me he quedado asombrado porque lo tienen muy bien montado, esta decorado en arabe (logico), pero esque en realidad es la azotea y se ve parte de la ciudad desde ella, tras hablar con el compañero, y hacerme el planing (por cierto tengo que sacar mas dinero), me han dicho: "vete al cuarto y acomodate, luego vuelve.......", en eso que vuelvo y DIOS!!!!!!!!!!!!!!! parecia LA TABERNA DE PATXI!!!! 3 egipcios haciendose porros (dos de ellos eran del hotel!!!) y bebiendo TE, me dicen toma toma, este te es casero!, yo pensando: "mientras no sea de marihuana.....), resulta que estaba bueno, un poco fuerte pero bueno, al meterle dos tragos seguidos, casi caigo al suelo 37 GRADOS y YO BEBIENDO AGUA HIRVIENDO CON PLANTAS!!!........... bueno me deja el portatil el recepcionista y me dice: "ahora te toca elegir a ti cancion", yo claro no conocia nada!!!, nombres en egipcio, cosas tipo HOUSE, TRANCE, PROGRESSIVE....... y de repente veo en una carpeta: BOB MARLEY, claro, era de esperar que he elegido NO WOMAN NO CRY........ ME CAGUEN SOS!!!!!!!! LA QUE HE LIADO!!!!!!!! los 3 tios bailando como si se les fuese la vida en ello........ asique he agarrado y les he dicho en mi PERFECTO INGLES: "Sorry boys maybe go to sleep", y me dicen: "WHY!!!!!!!??", uffffff TIRED TIRED!!!!, me responden con un OKEY BOTHER SEE YOU TOMOROW.
Por fin en mi cuarto........ muy acogedor y con algo muy importante AIRE ACONDICIONADO!!!!!!, he comprado una botella de agua 3 LIBRAS, que ROBO!, pero no me apetecia andar regateando estaba cansado, por ello me he puesto ha escribir estas palabras..................
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